E' che ieri sera sono andata in quel posto con la speranza di vederti. Con la speranza di prendermi almeno un tuo abbraccio. Anche se sto meglio adesso, la tua indifferenza, il tuo arrivare e sparire ormai è un'abitudine con cui sto imparando a convivere. Ma a volte sento comunque il bisogno di un tuo abbraccio. E del tuo sorriso.
Ma tu non c'eri ieri sera. Ed ho pensato che tu fossi tornata con lei, che insieme raramente venite a ballare. Ed un velo di delusione ha coperto i miei occhi. Ma questa è la vita, questa è la mia vita: si sopravvive alle perdite, a tutte, figurati se non sopravvivo alla tua. E la serata è continuata, tra cuba libre, sigarette fumate al freddo, fila nel bagno, balli e balletti, prese per il culo, tante risate. E per qualche istante ho anche smesso di sperare di vederti spuntare da qualche parte. Finchè ad un certo punto, ho finalmente ricominciato a vedere le facce delle persone, a udire distintamente i suoni e le voci, a sentire il calore di un abbraccio sconosciuto. Quel posto che senza di te mi era sempre sembrato vuoto, adesso riacquistava forma, colore e dimensione. Ed ho smesso di pensarti. Ed ho sentito all'improvviso la voglia di tornare a vivere, e le gambe doloranti continuavano a ballare, a saltare, e per la prima volta dopo tanto le risate sono state vere, così come i miei sorrisi. è che dopo un anno per la prima volta mi ero liberata dell'unica immagine fissa che avevo in testa: la tua. E ballavo, ballavo, saltavo, e ballavo. Finchè non sono rimasta sola con lei, e appena si è avvicinata ed ha iniziato a strusciarsi a me, quando i nostri corpi si sono iniziati a toccare, sempre più vicini, muovendosi a ritmo, incastrandosi...ho avuto voglia di baciarla, e di chiederle "dormi da me?". E se non fosse che è un'amica, e con le amiche si fanno le amiche, e basta...beh, se fosse stata una qualsiasi altra estranea probabilmente ci avrei provato, o avrei lasciato che fosse lei a provarci. Ma era un'amica, ed io non sono una stronza. Eppure...sì, l'avrei baciata. Anche se forse non me la sarei portata a letto. Ma non c'è modo di rinascere, senza peccare. Che abbiano ragione gli afterhours? Può darsi. Non lo so. So che in un anno passato a rincorrerti, non avevo mai avuto desideri verso nessun'altra persona, maschio o femmina che fosse. Mai.
